Самооценка, правота, самоутверждение, авторитет

Самооценка – это ценность, которую мы присваиваем себе и своим качествам. А ценность эта напрямую зависит от мнения других людей. Мы ищем согласия и правоты, чтобы сохранить и повысить свою самооценку. Но что значит быть правым? Как убеждать в своей правоте других? По идее прав – тот, на чьей стороне правда. Но т.к. правда у всех своя, правота – это зачастую агрессивная позиция, когда человек претендует на эксклюзивное обладание истиной, уверяя оппонента, что у того этой истины – нет. Правота и неправота для человека часто проявляются в болезненной невротической двойственности, когда правый возвышается над униженным неправым. При этом истина уже теряет свое значение, а преобладает именно желание – быть правым. Почему так происходит?


Самооценка

Для измерения и оценки объектов внешней среды мы можем использовать конкретные девайсы: линейки, градусники, весы, диагностирующие приборы и т.п. На этом уровне, если двое поспорили, например, о высоте Эвереста, проверить «правоту» относительно легко. Но как проверить правоту, когда дело касается человеческих поступков и качеств? Как измерить и оценить свою индивидуальность? Как формируется самооценка? В качестве измерительных «приборов» для нашей индивидуальности мы бессознательно используем мнение окружающих нас людей. Корни этой привычки – из детства.

В каком-то учебнике по социальной психологии я когда-то вычитал туманную фразу: «общественное мнение формирует социальную реальность человека». Учебники вообще страдают академической сухостью, и даже интересные и практичные идеи там, порой кажется, намеренно преподносятся максимально скучным и сложным языком. Возможно, упрощенно, эта фраза могла бы звучать так: «общество влияет на отдельного человека, как на частичку своей структуры».

Впервые мы узнаем о том, какие мы есть – от наших родителей. Мамы, папы, родственники и другие взрослые оценивали нас, обвешивая наше новорожденное эго каскадом качественных прилагательных, наподобие: хороший, плохой, умный, красивый, капризный, послушный и т.п. Далее, обучаясь в школе, мы закрепляем этот навык, получая оценки от учителей: отлично, хорошо, удовлетворительно и др. Мы привыкли быть объектом оценки с возраста, о котором обычно ничего не помним. Слова влияют на нас. Слово ранит и слово лечит. Это происходит бессознательно, по глубоко укоренившейся в раннем возрасте привычке.

Желание быть правым – это «нормальное» желание для человека, который зависит от мнения других людей. Поэтому иногда нам проще обесценить чужое мнение, а не свою зависимость от него, проще - вступить в спор, чем промолчать, оставаясь не затронутыми чужим мнением.

Странно устроен мир: хотя все мы не согласны друг с другом, каждый из нас всегда прав.
Логан Смит

Правота

 Быть правым - это жажда ума оставаться нетронутым, сохранять и прокручивать одни и те же концепции, всячески избегая их обесценивания. Часто, быть правым означает - избегать развития в пользу утверждения в собственных иллюзиях. Желание быть правым - это самоутверждение в чистом виде. Согласие других людей с нами, то есть, подтверждение нашей правоты - это укрепление и возвеличивание ума в его текущем состоянии. Подтверждение нашей правоты - это печать качества с надписью «одобрено» на «упаковке» нашего ума. Если этой печати нет, ум умирает. Желание быть правым - это жажда жизни, проявленная через призму нашего ума.

Правота – это еще и жажда признания и уважения. Для человека важна эксклюзивность собственного мнения, потому что этот штрих позволяет ему обстоятельно возвеличиться и укрепиться на опорах своего ума. Мы гордимся собственной уникальностью. Быть особенным, быть гением – означает потенциальную возможность получить всеобщее одобрение. Жажда славы – это жажда ума непрерывно обновляться, утверждаясь в одних и тех же концепциях без каких-либо существенных перемен. Ум при этом словно кричит: «Ура! Меня приняли! Я одобрен! Мне позволено быть!» По этой причине, люди, получившие славу, будучи инфантильными личностями, начинают деградировать. У них просто нет мотивации для развития, т.к. они уже «одобрены» со всеми своими иллюзиями и «тараканами».

Самоутверждение

Обратный процесс происходит, когда уму противоречат, не признавая «уникальность» и «гениальность» его концепций. Ум при этом приравнивается к «серой массе» обывателей, «тварей дрожащих». При этом, разбивая вдребезги уникальность человека, мы заодно разделываемся и с его индивидуальностью. Человек при этом испытывает психологические муки. Наверное, здесь нет необходимости говорить о том, почему в иных вопросах бывает так сложно переубедить оппонента, даже когда его заблуждения очевидны. Когда у вас – «благие намерения», и вы – «за истину», ваше мнение все равно может восприниматься как «вражеское» вторжение на личную территорию партнера. И порой действительно наши враги – это всего лишь наши пошатнувшиеся иллюзии, оборону которых мы удерживаем в споре, а на самом деле - в битве с самим собою.

Человек часто пытается казаться лучше, чем он есть, чтобы его любили и принимали. Отстаивание собственной правоты в этом случае – защита тех иллюзий, которые мы выстраиваем вокруг собственного образа. И если мы с этим иллюзорным образом ко всему прочему отождествляемся, истина для нас становится чем-то нестерпимо болезненным. Неуверенность в себе – это неуверенность в собственном образе, это - подсознательный страх того, что наш искусственный образ не выдержит контакта с реальным миром. Неуверенность в себе и в собственных истинах, заставляет нас переживать за опоры нашей ложной личности. Когда неуверенный в себе человек спорит, он не ищет истину, а пытается убедить оппонента в жизнеспособности собственных иллюзий. Но если копнуть глубже, на самом деле, убедить в этом он пытается самого себя. Так случается самообман: мы цепляемся за собственный образ, даже если он – не соответствует реальности. Иногда, например, самые пылкие борцы с гомосексуализмом и педофилией – это латентные гомосексуалисты и педофилы, которые на самом деле яро борются за сохранение устойчивости надуманных концепций о самих себе. Их подавленные желания вырываются из подсознания с раздражением и агрессией, которая проецируется на подходящие для этого объекты внешней реальности. Так обстоит дело с любым подавленным переживанием.

Когда образ самого себя - реалистичный, человек не станет переживать о нем, и в диалоге об этих аспектах будет сохранять спокойствие. Когда человек знает себя, ему нестрашно проверять на прочность собственные убеждения. Если человек действительно – за истину, он не упустит случая – избавиться от иллюзий, и не станет спорить исключительно для того, чтобы остаться правым.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
Михаил Жванецкий

Авторитет

Часто признавать собственную неправоту – означает сдавать позиции ума и унижаться. Человек способен на это, когда дальнейшее отстаивание правоты чревато еще большим ущербом для его психики. Когда, например, некто «продвинутый» с нашей точки зрения нас в чем-то превосходит, мы вступаем с этим человеком в двойственную игру унижения и возвышения. На самом деле в это время мы играем сами с собою. Мы сами выбрали себе авторитета и унизились, после чего у нас может появиться подспудное желание восстановить «равновесие». И чтобы это равновесие восстановилось, мы можем попробовать как-нибудь унизить (ни о чем не подозревающего) «авторитета», который так бесстыдно посмел над нами «возвыситься».

По этой причине унизившийся, втягивает «авторитета» в спор, или провоцирует его нелестными высказываниями. Причем тема спора при этом – совершенно не важна, т.к. является просто инструментом «возмездия». Тема спора может быть какой-нибудь ничего не значащей мелочью, из-за которой спорящие друг с другом люди готовы перегрызть друг другу глотки. Поэтому, увлекаясь спором, партнеры, могут тему спора, сами того не замечая заменить на другую, переворошив все возможные разногласия. Просто люди в споре не ищут конкретных решений, а соревнуются, «кто круче», у кого «больше яйца», кто из них – «авторитет». Хотя, по сути, они просто доказывают друг другу, что их можно уважать и любить. Спорящий словно просит, чтобы Вы, отстаивая свою правоту, вели себя чуточку гуманней с его иллюзиями. Просто, возможно, именно на этих иллюзиях удерживаются ключевые опоры его личности. Чем больней человеку в споре, тем важней для него эти опоры. И если Вы человека таки переспорите, с ним может случиться нервный срыв, от которого он бессознательно закрывался спором. В споре человек может, как говорится, - «съехать с катушек». Проявляя враждебную эмоциональность в споре, на тему, которая «и выеденного яйца не стоит», оппоненты, однако могут искренне думать, что они отстаивают истину.

Наш партнер – это отражение нас самих, иногда - наших подавленных страхов, которые нам куда проще спроецировать на внешний источник, нежели признавать и принимать в себе. Тема проекций красной нитью протянута через все статьи на progressman.ru, потому что является действительно одной из самых важных. Познать себя, в том числе – значит понять природу иллюзий о себе и мире, который отражается в нашем сознании. Это действительно происходит здесь и сейчас в нашем сознании.